女友分手信写给男友伤感悲伤（推荐24篇）
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇1
一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~ 老公：对不起，我终于狠下心来和你说分手了。 一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇2
还是想和你说点什么。
我现在不敢开手机，不敢发短信，也不敢让自己闲下来。因为只要我脑袋有空闲，总会有你的影子。
以前的记忆，清晰的就像昨天。我记得你说的每一个话，仿佛你一直在我身边，咧着嘴，充满阳光的站在我面前。
这些每一幕都很美。
我不舍得放弃，也不想忘记。
但我还是要走了，我想明白了，我们谁也不属于谁，因为起点就是两条分岔路，终究漂泊不到停靠的岸上。
初恋的感觉很美，也很单纯。可能以后不会再有这样的感觉了。
但这个年纪，对于我们来说，承诺是那么遥不可期，我们谁也给不了对方什么。你说想选择结婚对象，这个承诺我就给不起，所以我不想浪费彼此的时间和精力，让他们变成徒劳。
我走并不是因为我变心，现在的我不是小孩子了，我有自己的追求，自己的理想，自己的责任。我不能永远活在对你的回忆里。我想我爱的那个男孩，早就消失在时间里了。现在的我们，彼此是不够了解的，不是么?
希望不要因为我厌烦了认真的对待感情，总有一个女孩值得你这样去做。我不希望，那个我爱的男生，就这样沉沦下去。相信我，你是个很好的人，也是个值得别人去爱的人，千万不要自己放弃自己。
好了，我不能再贪心了，我拥有过你的喜欢，很满足了。以后不样在让那个女孩为你伤心，也不要心急，缘分该来总会来，顺其自然吧。
这个决心我下了好久，终于不再想动摇了。最后，加油吧!不知道你还能不能把我当成朋友?
保重……
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇3
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老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇4
分隔两地，却从没后悔和你在一起，我不期待情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当初选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺骗。开始后悔当初给你的承诺，换来的只是难堪的流年。 为什么当初不再坚持一段时间，用一天喜欢，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要永远在一起，我们说好的等我毕业就可以永远在一起，我们说好的再坚持几年，就可以永远在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。 想对所有的异地恋说的话：
或许你现在开始烦她，发现以前她不是这样的。
或许你觉得她没你身边的异性朋友优秀，以为自己从一开始爱上她就是一个错误。 或许你开始喜欢上别人，却要她面前说自己累了。或许因为家庭原因，让你觉得你么终究要分离。
或许你觉得她身上全是缺点，原来爱的人已经走远。
或许你觉得自己承受不了孤单寂寞，想要另寻新欢。
或许你厌烦她种种，却说不出理由，想要和她分手。
或许你正经历着这些迷惑而苦恼的时候，你需要静下心来好好想想你们当初的誓言，自己曾经是多么深爱着她，你们不在乎彼此的缺点选择了在一起，你们不顾家人的反对选择了在一起，你们的朋友羡慕你们，祝福你们，希望你们能够彼此依偎走过一生。如果当初你想的是你们一定要一辈子不分离，那就坚持下去，因为人生不可能只如初见，如果因为自己的一些想法就要和她分开，那么多年以后，你会对自己说，“如果爱再来一次，我不会错过你。”
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇5
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不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。也许我会语无伦次，见谅。
看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的打算。这些日子，我都努力的改变自己，想通过我自己的改变能改变你，能融化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我需要的是能照顾我，关心，爱护我的男朋友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关心我爱护我，也许离我需要的目标有点儿遥远了吧，也许你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大失望越大。到现在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你从没要我做你的女朋友;是好朋友，又有点儿越线，所以与其维持着这么勉强的关系，还不如早早的放手。纵然有多不舍，我也必须这么做。
也许我高估自己的能力和魅力了，想做伟大的救世主，想做你的医生，可我发现我的医术并不高明，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了。现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。
这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何勇气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你原谅我。今天我终于痛下决心，做出这样的决定：我们别这样互相折磨对方了，也许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想伤害我。可我们现在这样，就是在互相伤害对方，我更不愿看到你的日子这么难过。所以就到这里吧，我们做好朋友吧，或者知己。也许这样你的心情会轻松点儿。
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇6
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇7
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缘至缘终，缘尽缘散，聚散终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到伤心的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激动成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很疲惫。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已绝望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣“，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到那样的感觉。
聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。谢谢你这些年对我的包容，包容我的调皮，包容我的任性，包容我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包容呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说“树欲静而风不止”我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。
你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，寂寞孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。
字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。快乐的时光都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的安排，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。原谅我的自私，好吗?
最后让我再叫你一声老公，如果有来世，希望你会珍爱我，懂我。如果有来生，希望我会珍惜你，明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手，因为我曾经喜欢过你，你爱过我。亲爱的别了!不要有泪水，那样你我都会痛。让我拥吻你全身，留下我的吻痕，记住我对你的伤害。用心拥抱你，我的爱人!
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇8
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给你写这封信的时候已经是中午，犹豫了很久很久还是决定为你写点东西。至少以一个成年人的方式来处理我们的事情，我们都不是小孩，也不想那么任性。此时的我心情很差，思绪也很乱，也很伤心。我跟你讲过以后我不会为你哭，至少不会让你知道我为你哭过，我也以为我能做到。可是，昨天晚上我还是哭了，突然就感觉我看不到我人生的方向，那种撕心的疼痛，也许这一些你体会不到。从认识你到现在大概有一个多月，一个多月的时间只有四十来天，我们从相识到相恋，这是一个短暂而又很快的过程。为了你，我一直在改变，我以为我爱你，对你好就够了。我知道我是个自傲和清高的人，习惯了被别人宠着，照顾着有时候甚至有点蛮不讲理，很小女人，也许你还不了解我。可是为了你，我放下了我的尊严，放下了我的骄傲，我没为一个男人洗过衣服，做过饭，可是为了你我愿意，因为我爱你，而爱一个人有时候要学会包容恋人的一切，尽管会很难也要学着去做。所以我愿意为你改变。
表面看我是一个很强势，很坚强，很洒脱的女人，其实这一些都是我的表面，我始终是个女人，小女人我有我的脆弱和敏感。昨天你给我讲那些，我才知道，原来我错了，我一直用我自己的方式来爱你，而我觉得爱你就足够了。可是我没想到，因为我的爱让你觉得那么痛苦和累，我真没想过要束缚你，我也知道我自己束缚不了你，真的，我知道我很自以为事，很任性，可那不是为了束缚了，也许真的是爱得越深伤害也就越深。可刘锋我一直跟你讲，我要有什么做得不好的你要告诉我，因为我明白只有这样沟通我们的感情才能长久。要不然矛盾会越来越深。而这样说也是我真实的想法。我知道也许我们没有结果，你也跟我讲过，而我也知道。
其实刘锋我多么想要个结果，真的，就算你只是哄哄我，至少你不会经常跟我讲我们不会有结果，这样让我很没安全感，所以疑心也就会重。我知道未来的事没人能预料，更何况结了婚还可以离婚，你承诺不了我结果，我也不需要你承诺，因为我不想束缚你，不想让你有压力，可我万万没想到，我越这样想越让你觉得我束缚了你，让你感觉到累。我想要你打电话也只是想证明你爱我，你心里有我，有时候也是想你。而我也跟你讲过，如果你不想打可以不打，这也是我真实的想法，因为我不想打电话成为一种任务，其实那时候我跟张焱分手就是因为把打电话当成了一种负担，所以我明白这一点。我不是那种耐不住寂寞和每天想粘在一起的人。
我知道是我的失败，其实，刘锋，我也痛苦，真的，因为我不知道，我要怎么来爱你也不知道怎么让你来爱我。我知道其实我们都相互爱着对方，可是我们心态都有问题，我知道一切都是我造成的，当你告诉我这一些的时候，我很惊讶，真的。我们的爱情经不起任何的风吃雨打，一直都是我在主动，我一直在珍惜想挽回，想好好跟你谈谈，可是一个人的努力终究是不够的。也许我们回不了头了，我知道是我亲手毁了这段感情。我不想说我对你怎么怎么好，因为这一些都是我应该做的。我知道，从此以后，我都要一个人面对所有所有，不能再想你，再依赖你也许我们两个又都没错，我没有你要求的那一切，只能怪我们有缘无份。
也许没有你，我也能活下去的。我不要再做以前的小女生，也要去承受该承受的痛苦了，也会去学会现实和追求物质的东西。经过痛彻心扉的那种心痛后，一切都变得不重要了。真的不重要了，我不在乎会有更多的伤痛。就算是会死去也是我自己人一个人的事，从此生命中也许不再会有你这个人物了。我依然会做我该做的事，一样的工作，一样的吃饭，一样的睡觉，一样的生活。只是生活中再也不会有你这个插曲了~~我要学会一个人生活。我会想很多很多一个人生活的好处，比如我可以不用去牵挂你，我也不用花太多的心思去想你，可以不用来猜疑什么，还有很多很多的好处……你说我能适应一个人的生活吗我想忘记你最好的办法是开始另一段感情，可是我能骗自己吗，又怎么忍心去伤害别人。我是多么的羡慕别人的爱情，比如说张焱他们，比如我身边很多的朋友和同学。
执子之手，与子偕老。简单，单纯的爱情，两个人在一起幸福和快乐，然后一起建筑我们共同的家。之前跟你讲过我为你写过一封信，今天我把他删了，因为那些甜蜜的往事已经不再，留着还有什么意义呢。这是我给你的第一封信也许也是最后一封 这个世界或有别人亦能令我放肆爱一阵对你飘忽的爱为何认真热情热爱倍难枕怎知道爱上了你像似自焚仍然愿意靠向你亲近也许痴心可以换情深在无望盼天悯随缘份过去你不再问不懂珍惜此际每每看着我伤心只因你看惯我的泪痕对你再不震撼看见了都不痛心如何像戏里说的对白相恋一生一世说了当没有发生思想已永远退不回头爱过痛苦一生沾满心中的泪印也许痴心可以换情深.
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇9
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我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍，关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。
我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的控制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!
爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点，但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!
我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了，算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，亲人的关心和照顾，你年龄也不小了，如果说我们两个实在是都忍受不了对方，那么，我真的不想不耽误你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有很多美好的回忆，已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满意的地方你也可以说，但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个：你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话，我尊重你!但是我想从我这方来讲，我们真的很难继续了!也许一段时间内，我们都会不开心甚至是有些痛苦，但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你，所以更希望我们的未来都能幸福，本着对这段感情彼此负责和认真的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复!
我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎，今天我既然提到了这个字眼，就是证明了我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的，我觉得你也应该很认真的再考虑下，毕竟现在来看，什么都还来得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告诉我，我想我也能接受，痛苦过后，可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样，千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到幸福的权利!
我们都不要冲动，理智和冷静的好好想想，以上这些话都是我从我的角度来讲而说的，有什么你想说的话，你也可以告诉我!无论最后的决定如何，我们都必须要开诚布公的好好谈谈。
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇10
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我们在一起不到一百天，就注定我们要分开。分开不代表我不爱你，只因你不再爱我。就要分开了，我想和你说说话。 以后要少抽点烟，少喝点酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活习惯才能有个好身体，晚上要早点回家，不要老玩电脑和手机，眼睛也撑不住的啊。 对你的下任要好点，我不能被称为你的前度，但是我也和你相处了这么久了，以后要学会能屈能伸，不要总是高高在上给人一种难接近的感觉，我不能给你你要的，但是你也要学会点什么，惹她生气了就要说个对不起，并不是对不起说多了她就会恃宠而骄，你都说感情是相互的，那何必在意是谁先低头呢，承诺也不要瞎许，你对我说过的承诺我知道你不会实现的。从始至终，你给我的是一场空欢喜。
一个月之前，你给我安全感，让我觉得很安心。现在什么都没有了，都说时间久了，女生就会越爱男生，男生会越来越淡。好像真是这样的，以后要多陪陪她。游戏诚可贵，爱情价更高，感情难道比不上游戏么。我从来没要求你停下你手里的游戏陪我，你也要以后主动一点，其实很多时候女生生气都没那么生气，只要你低个头，就没什么事了，口是心非，无理取闹还不都是因为你吗，遇到好姑娘就要珍惜，虽然我不是好姑娘，可能你心里有过想珍惜我的冲动，可是得付诸实际啊，知道了吗。
以后不要太懒惰了，攒钱是好的，对于很多人来说，精神世界高于物质世界，不要你多说什么情话，可是还是要坦诚相见，有什么不高兴的就说出来，免得别人猜忌。晚上通宵什么的就要给她说一声，免得她误会你不理她。你知道么，我一直很羡慕这样的感情，曾经我也想过把我们的感情也建立的无坚不摧，可是我发现你一点都不配合，以后要主动些，勤快些，说实话，你是我最爱的一个。因为你流的泪最多，动的情也最多，这个结果我真的挺遗憾的，以后要学会求同存异，不要逼着别人应承你，如果爱她，就该接受她的所有，如果她为了你时时刻刻改变，到最后变的不像自己，那，你还爱吗?我没有你那样的经历，自然没资格在你面前大谈特谈我眼中的爱情， 不能做你最爱的，就做最特别的。
曾经有人也给我写过这样的信，我却没有珍惜，因为不好意思。以后你要学会抓住身边的机会，毕竟这样的机会很少很少，你每伤我一次我就多一点孤独，还以为你会是带我走出泥泞的人。
人天生都不可能爱死身边的一个吧。你对我的爱也许在一瞬间出现过，和我在一起，我看到你签名和新浪微博总怀念着前任。其实这样做最伤人心了，以后不能这样了，你的下任未免有我这样的忍耐之心。我说的是心里话。你可以不听，但是最好做个借鉴，不要走这样的弯路，我会爱你爱到你不需要我为止，现在只能变成默默的关注，直至时间把我对你的爱一点点消耗完。你在我心里很完美，我自我感觉配不上你，很多想你的时刻都是在无声无息中度过，试着不去想你却发现很难，总是在深夜想起你，也许你并不好，可是在我心里就是比别人好。我决定把自由给你，永远不会有任何人代替你，可能遗憾的滋味会陪我终生，可能明天我会微笑，但是我永远无法忘记你，在我的生命里 上了这一课。 我爱你
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇11
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曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易。做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来。失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦。。我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇12
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我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。
昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇13
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将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇14
张帅，你给我听着!
别以为请我吃顿肯德基，你就是我男朋友!
自从你学了那个“掏粪男孩”之后，我就已经忍了你很久了。
你看看你现在什么样子?可真够娘的。
你说你个大男人，整天上个厕所还要人陪，还偷用你妈的化妆品，左手右手慢动作~左手右手一个慢动作~
这样下去，我明天就找我爸，让他告诉校长，像你这种娘炮，通通不许毕业!
其实从出生到现在，我的偶像只有三个，张帅，你算一个，我爸算一个，还有拳王邹市明。
但是我很遗憾地告诉你，从现在开始，我只能说：爱过!
男人不man，女人不爱你懂不懂啊你!
少年强则中国强，少年娘则中国娘，哼!
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇15
张某人：
我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你高兴我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还整天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?
我家本身不富裕，为满足你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不容易买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都不要紧，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，天天回家都不会一老如旧，环保又流行!!!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不决定，超凡装饰从年前开始搞活动每次你都说非常实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还
不让我去，我都不说你了。马上该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告诉你，你要是敢用你那个什么破亲戚朋友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价，还请你那亲戚吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有意见。
这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还直接参加“3980深港澳5日游”，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，具体什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，暂时确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最后一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办!
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇16
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肖，今天我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依然爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威胁，更不要以杀了我全家来威胁，你越那样威胁，我越讨厌你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你懦弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。
现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不可救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你看见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你解释，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。
不错，他头两次送我回家，你就非常吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最后让你发现好像是他单独送我回家的。
站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么伤心吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽误了一些时间，所以我们才会碰到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的普通同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有办法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。
洛把我带到他的公寓，我躺在他的大床上几乎一夜未眠，我在看着手机，肖，我希望你打来电话，可你没有。我是你的未婚妻，不论发生了什么事，在那个雨夜，你不应该给我打个电话吗?洛也一夜没睡，他在小书房学了一夜的《税法》，他说他想考注册会计师。肖，那时我知道你在家里干什么，你一定是一边生我的气，一边打网络游戏，玩到天亮。第二天，你找到了我，听说我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一顿骂。肖，你知道吗?我舍不得钱去住旅店，我想和你一起攒钱首付一套房子，好尽快结婚，这不是咱们早就说好的了吗?
那时我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原谅了你，其实不是我原谅了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样安慰自己。不错，洛是追过我，可是当我严肃而明确地告知他，我已经有了男朋友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告诉你，不是想让你吃醋，只是想告诉你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告诉你这些事，我们可能会结婚。
肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热情洋溢地跟你握手，他那真诚祝福的眼神，让我感到很快乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些失望，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发现，你遇到洛，不愿意跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那样看他，你却说我喜欢他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢?
因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，惟独洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，看见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你……还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你解释洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反驳你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍了，什么都没说。
后来，我的妈妈突发脑溢血，为了抢救妈妈，爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱，可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱，我就跟你商量先拿出5万块救我妈妈的命。你却说：“不是我抠，这病就是个无底洞，别说搭进去5万，就是搭进去500万，也都打水漂了，你妈即便是抢救回来了，活着也遭罪，还不如就那个什么了呢!”肖，听了你的话，我无声地哭了，那是生我养我的妈妈啊，只要妈妈有一口气在，我就要尽全力抢救，即使妈妈成了植物人，我也会照顾她一辈子的，你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊!
我拿走了3万块钱，那都是我自己赚的钱，你的钱，我一分没动。同事们知道了我家的情况，纷纷为我捐了款，可还是不够，不过我非常感激他们，有生之年，我一定会报答他们的。就在我急得像热锅上的蚂蚁，恨不得去抢银行的时候，洛递给我一个大信封，我打开一看吓了一跳，足足5万块钱。你知道当时洛跟我说什么吗?他说：“我借你的，日后你要还我，别告诉你未婚夫，他看我的眼神，有点搞笑。钱不够花，就跟我说一声，我也没多少钱，但是我不会眼睁睁地看你饿死的，放心吧。”当时除了“谢谢”二字，我真不知道说什么好了。
肖，我知道你赚钱也不容易，所以对于你没给我妈妈拿钱看病这件事，我对你并没有深深的怨恨。可是，肖，我是一个弱女子啊，我妈妈经过几次开颅手术，我几乎就要坚持不住了。那个时候，你作为我的未婚夫是否应该多关心我一下，多支持我一下，多帮我分担一点忧愁呢?可你扪心自问，你有吗?我妈妈病重期间，你陪护过几晚?不错，那时你的爸爸身体也不好，可他毕竟生活能自理，可是我的妈妈已经不省人事了啊!
那天深夜，妈妈不行了，我打电话给你，你却关机了。那一刻，你知道我有多需要你吗?我不知道为什么?就给洛打了电话。他连夜赶来，我不由自主地倒在他怀里哭得几乎晕过去，他轻拍着我的后背，一直在鼓励着我。接下来，几乎所有的事情，都是洛去安排的，因为爸爸比我还要伤心百倍，早已经抱着妈妈泣不成声了。第二天，你来了，向我道歉，真的，无所谓了，我不想骂你，不想恨你，与你，我突然就毫无感觉了。
肖，后来，你一直陪在我的身边，可是我的心里却一直想着洛。你一直以为他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不过他和你同龄，却比你有钱，因为你在打游戏时，他在努力学;你在喝得烂醉如泥，手机没电关机都不知道的时候，他在拼命地打着好几份工。他有5万存款，借了我5万。
肖，你知道吗?以前那么多女孩子追洛，我没什么感觉，但是那几件事情发生后，我开始极度讨厌那些女孩子，我甚至害怕她们把我的洛抢走了，可是我把这些感觉藏在了心底。我不知道该怎么办好了，每天上班，我从不看一眼洛，从不跟他说一句与工作无关的话，但是我的眼神我的心却无时无刻不在“观察”着他的一举一动。他取得一点进步，我几天都很快乐，他遇到了挫折，我几宿都睡不好觉。
肖，对不起，我们分手吧，即使你要杀了我，我也要跟你分手。真的，你对我的爱或许比洛多，但是和洛相比，你这个男人缺少责任感、上进心、担当力以及个人能力。你一直说要靠着你家的亲属向上爬，可即使这样，你就可以坐等天上掉馅饼了吗?不过，你也有你的优点，只是我无福与你相伴一生了。我们的相爱，或许是因为我们当年的年轻与无知，我们的分手，或许是因为我的成长与成熟，而你依然没有成长。不管你怎么看我都好，与你，我问心无愧了。虽然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成为一个让我由衷敬佩、欣赏的男人。最后，祝愿你幸福!
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇17
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。
我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇18
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原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。
就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。
借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可却没能猜到结局。
爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。
然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。
十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…
那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。
今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。
最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇19
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因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切 ，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因 ，而让我忽略 ，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。
我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇20
对不起，我决定离开了...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!
但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇21
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打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!
爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇22
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇23
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我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。
刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?
女友分手信写给男友伤感悲伤 篇24
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你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧?”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的t恤。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦……