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写给女友的分手信(通用20篇)

2023-10-03 22:08:51 条据书信 访问手机版

写给女友的分手信 (篇1)

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我不忍心看到你的泪水,这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避,让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过,一些故事我们就是主人公,一首歌我们对唱了那么久,永远不变的是心中深藏的对爱的执著!

所以幸福快乐的时刻,总是一半在梦里,一半与你在一起;而心碎的日子,一半在别离,一半是看你离去的背影。

我好想陪伴你无论是高山峡谷,荆棘丛生;无论有莫测的风,变幻的雨,既然我们的手挽在一起,就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷,或者步入荒漠,或者走入绿荫,作为你的同路人,我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!

只是……最终你的港湾,不是我最终的停泊!

写给女友的分手信 (篇2)

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你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙,来不及时检查,也好久没有写信了。或许存在一些偏颇,提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭。说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老,以及人吾老”的千年古训。

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人),这辈子也就什么都不用愁了,思想上在零的起步就开始了依托,把自己的所有都寄托于男人,这个男人就是他的整个世界,却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸,现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我,什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的,它只会越积越多,它永远都是属于自己的。女人也是如此:女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在,也只有在真正的独立中才能找到自己的价值,在万变中保持自己的不变,在不变中顺应万变。培养自己的独立性,用知识做后盾,有一份稳定的工作,生活上能够自理。

一段时间,我把你对我的一种陌生,我当作美好,但是我们相处已经四个月了,我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你,一次次的被你拒绝,如果真的恋人,我们见面真的很少,我没有过分的要求,一个唇吻应该是恋人正常的举动,为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手,你都是强求,我有时想:你是不是真的不喜欢我,如果是这样,请你直接告诉我,你千万不要强求自己,这样你很累,我也很寂寞。

写给女友的分手信 (篇3)

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我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露 的,而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题, 冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成 的。

对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,快乐就越多。我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

写给女友的分手信 (篇4)

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我试着与你接近,你委婉的和我拉远距离。是否这对于你我来说是最好的存在方式?你说,你并不是无情的,那么,我就是多情的!因为自从我那第一次靠近你时,我已为你征服!那一刻,你就注定要被我爱!

自从开天辟地的那一刻起,美丽就成为了人类的一个永恒的向往!美丽的女人就是幸福的代言!请你给我一些时间,让我成为一棵大树,好让你在我的臂膀下乘凉,永远的不被那强烈的阳光刺痛你眼睛!需要时间,给我!好么?不会太久,我不忍心让你期待太长时间的!我怎忍心让你那美丽的脸上带上一丝的迷茫?当我下定要拥有的你决心时,我已注定与奋斗紧紧的联系起来!我就是你幸福的依靠和归宿。我就算付出一生的享受,吃遍世界所有的苦楚,只要你在身边,我的永生信奉:你将是最幸福!给我多些时间,让我成为最优秀的属于你的男子!一路上有了你,生命将充满了阳光!我努力的积累着,努力的磨练着自己,也为此曾放弃了太多本来可以拥有的。值得!我暗示着自己!只要我一天天的追逐收获了一点一点的回报,就足够!为了你,我值得去付出,愿去承受一切!时间在点滴的闪过着,它在把我们拉近,我深信着,努力着,执着着!你懂么?你感觉到了么?一颗炽热的心在为你闪动着!你可曾听到?

终究,你没有成为我生命里的伴侣。你要离开了。

写给女友的分手信 (篇5)

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也许我所说的承诺,对于你来说永远都实现不了,但对于我来说我已经努力的在去做了,但一个承诺不是两三天都要实现的,毕竟这关系到以后的幸福,可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的,不过都已经过去了,从今天开始就不会再出现了,因为大家彼此都累了,累了就该放手,有一句话说,爱你就要让你幸福,你跟我在一起找不到幸福,唯有离开你让你找到心中的幸福,这也是爱一个人所付出最大的代价,虽然你找到的幸福已经不再是我,但我还是要祝福你,希望你以后的生活开心快乐,也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献,无论是精神上还是物质上,一切我都愿意,这也是为什么我会改变我的立场,为了你的幸福,我还是会接受的,因为现实是残酷的,爱情是自私的!伤害是难免的.

我是个不愿负债的男孩,更不愿意背负情债,所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边,你以为是在爱我,可是你却忘记我也爱你,更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默,除了沉默离开你我还有什么选择世界上还有一种爱叫做放弃,爱上你是一场的错,但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐,所以你放心,因为我一生最大的悲伤是离你而去,再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己,假如忘记我你会快乐,那么忘了我好了,不会怪你,你总是像小孩让我又爱又气,既然我给不了你幸福,那么我只好放开自己紧握你的手,让你能去寻找幸福....

宝贝,再一次对你说这意义深刻的两个字,这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了,我走了。

写给女友的分手信 (篇6)

我独来独往,寻找属于自己的空间,乐趣肯定是有的,但更多的是孤单与寂寞。在这个时候,我会因为失去你而痛心万分,但我也知道这是没有办法的事情,既然发生了,那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担,这些我不在乎,真的我不怕吃苦,当我想到终究有一天你会明白我的时候,我感觉事情会向好的方向发展,但需要时间。一个同学问我,一个人是否孤单,我说,我喜欢这种方式,比较舒适。娟:在这个时候,对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下,我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在,那才是一种真正意义上的孤单

你不在学校的这段时间里,我总有种想去洛阳找你的冲动,看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活,毕竟你现在不是一个人了,大部分时间是不方便的,为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过,那不是真的只是一场梦而已,但这些都是徒劳,我的生活中不能没有你,那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候,那种思念如刀,让我伤痛。

和你交往过程中,我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人,含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑,直到现在我发现自己没有什么优点,也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年,我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段,我相信现在的我,会比以前有很不少的进步,只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情,生活从来都没有预演,错过了,只能怪自己,也只能等下次机会的到来,这是一个很漫长的过程,在这个轮回反复中,我们逝去了美好年华,但只能如此,我是说只能如此,真的没有别的办法。

写给女友的分手信 (篇7)

这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么,其实我觉得你一点也不在乎别人的感受,只想做自己想做的事情,我到现在感觉你很虚伪,很随便,随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁,我也不是你的谁,谁都不是谁的谁

在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜,什么人不值得,从一开始你都没有对我付出过真真的感情,只是我去付出,去维持你我之间的感情,每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你,你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了,你爱过那种奢侈的生活,我爱过平平淡淡的生活,我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起,我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜,抱着我的一线希望去珍惜你,改变你。想想我的想法太天真了,愚蠢。我只是你生命中的一个过客,和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里,我没有一天晚上不去想你。

虽说你的第一次给的而是别人,我和朋友说了你的过去,你是一个受伤的女孩,应该让我好好的珍惜你,说我你爱的人是她的人和她的心,不是爱她的那一层处女膜,你和多少男的在一起睡过我都不清楚,你一直在欺骗我,欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我,我很后悔喜欢你这样一个人,很想让自己堕落不成样子.

为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有,后来你离开的饭店,决的你真的能我改变。很为你高兴。

你跟我说过我不懂的爱情,你错了,你想过你自己吗,只是你自己觉得我不懂的。我也问过你,如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要,你回答感情,你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。

自我感觉世界上真真的感情很少,都是建立在金钱上,如果没有金钱。感情都不会长久,金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情,你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.

我不知道前几天的一个晚上我说你,你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩,谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我,昨天晚上我知道你上网了,你都没有理我,你现在很讨厌我。给你打电话打不通,发短信你不回,把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开,你问我是不是有新欢,你错了,我让你伤的太深了,只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求,不在为你付出,给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了,我的占有欲望很强,以前我抱着得到你,收回你的心,好好待你,没有意义。以后的情人节不能陪你过了,答应过你给你过个生日,我做不到了。

你我很多方面都不合,脾气性格,你脾气很掘,我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人,我没理由说服我自己不在喜欢你,我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉,我很后悔要了你的身体.你情我愿,一个愿打一个愿挨,也许是我上辈子欠你的情,我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁,各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐,找到自己的归属。当你伤害别人的时候,有没有想过别人的感受,以后自己好自为之。

我最后的要求,不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。

1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便,放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。

2.不要和那些不3不4的人来往,打电话,在乎你的人永远在乎你,不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。

3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.

4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.

在这里和你最后说一声“我爱你,我喜欢你"。以前我对你的好,你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后,能把我删掉,就删掉。该删则删,该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.

今天我以泪洗脸写下了这些,不管你会不会看到我想对你说的心里话,希望你能看到。我会记住今天这个节日,也是你我真真结束的日子

写给女友的分手信 (篇8)

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙,来不及时检查,也好久没有写信了。或许存在一些偏颇,提前请你见谅!

认识你之前,我真的一次都没有去过必胜客,认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客,我还决绝了你两次,一次日月谷温泡温泉,N次超市,并且去超市都是你买的你的东东,我从来没有买过属于我的任何物品,为什么每次结账的时候你都毫无表示,都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元,所有的发票我还都有保存,我不知道你在想什么,我确实是喜欢你,但是也请你了解我,因为喜欢你,但是只要你能够开心,我情愿陪你过去。情人节,好不容易,我们都有了自己的时间,我可以陪你去买你喜欢的东西,如果是我,又假如我是一个女孩子,如果一个男孩子给我买了礼物,我一定会有所回赠的,这个世界很现实,没有人愿意无端的付出,我会找个时间相应的给他买点东西,比如说,那天我们去鼓浪屿,小钱你可以去消费点吧,你可以主动去买回来的船票,花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡,偶尔礼尚往来,这样,男人亦心满意足,不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动,但是四个月来,我从来没有被你感动过,请你想一想,三个月来,去超市,去任何一个消费的场所,你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?

生命是一种过程。事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,天空中不留下翅膀的痕迹,但是我已经飞过,我不是主管,我享受升职到主管的过程,世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱,学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子,这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是:“我今天,此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后,通过我们自己的努力,美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会,看到你明眸的善睐,犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上,看蔚蓝海面,那个时候我想告诉你,一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍,再品清香甘甜,一切事情的都是经历,所有的经历都是人生的财富,随着岁月的流逝,亦如昨日濛濛秋雨,被岁月无情带走的是几多酸苦,几许留恋,留下的是无限温馨,无限画意。截止目前我仍爱你,我依然说:希望你幸福,希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

写给女友的分手信 (篇9)

你变了,变得让我陌生,变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正,我真的很生气,我生气的不是你乱花钱,而是你明明知道所有人都反对,明明知道我喜欢自然的美,而讨厌人工做出来的美,却自作主张,在毫无商量的余地下去自行决定,我真的觉得你变了,变得越来越自我,越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国,给我带来的伤害太大了,你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃,什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑,可能你都已经忘记了,你当着王成的面大声的呵斥我,那一刻看着王成的笑,我真的觉得一个男人的自尊都没了,都被你无情的踩在脚下,还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪,连你的朋友都劝你别这样,还说理工科的男生都这样,或许这些你都忘了,因为你已经习以为常了。你要知道我也是男人,也有自尊,也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火,还有情可缘,但是你无数次当着朋友的面,真的让我无地自容,让我伤心之极,可能这些你都忘了,这样的事情不是一次两次,你都习惯了,以至于疏忽了,以至于忽略了。

还有那次当着我爸的面训我,无论什么时候想起来,都是感到心在滴血。这么多年了,我也不是不了解你的脾气,以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的,可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺,我真的感觉到无法容忍,可是每次又不敢跟你说,怕你生气,怕你再发脾气,总是唯唯诺诺,百依百顺,要知道无论脾气多么好的人都会生气,我没有表现出来并不代表我不在意,并不代表我可以什么都包容,我只是在没有人的时候,在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你,不想生气,可人总是感性的,不管多理性的人都是这样,总有伤心的时候 ,就是因为太在乎你,太爱你才会忍耐,可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛,一个人默默的舔自己的伤口,感觉好累啊。

x年xx月xx日

写给女友的分手信 (篇10)

这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么,其实我觉得你一点也不在乎别人的感受,只想做自己想做的事情,我到现在感觉你很虚伪,很随便,随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁,我也不是你的谁,谁都不是谁的谁

在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜,什么人不值得,从一开始你都没有对我付出过真真的感情,只是我去付出,去维持你我之间的感情,每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你,你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了,你爱过那种奢侈的生活,我爱过平平淡淡的生活,我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起,我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜,抱着我的一线希望去珍惜你,改变你。想想我的想法太天真了,愚蠢。我只是你生命中的一个过客,和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里,我没有一天晚上不去想你。

虽说你的第一次给的而是别人,我和朋友说了你的过去,你是一个受伤的女孩,应该让我好好的珍惜你,说我你爱的人是她的人和她的心,不是爱她的那一层处女膜,你和多少男的在一起睡过我都不清楚,你一直在欺骗我,欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我,我很后悔喜欢你这样一个人,很想让自己堕落不成样子.

写给女友的分手信 (篇11)

我选择放弃你,因为我深爱。在感情上,我输了。有些东西,你再喜欢也不会属于你;有些东西,你再留恋也注定要失去;有些缘分,是永远都不会有结果的。爱一个人不一定要拥有,拥有一个人那就好好爱她! 男人哭了,因为他真的爱了。女人哭了,因为她真的放弃了!!

如果真诚是一种伤害那么我选择沉默。如果沉默是一种伤害那么我选择离开! 如果失去是一种伤害,你怕不怕付出。如果迷乱是一种痛苦,那你会不会选择结束。如果追求是干痛苦,你会不会选择执迷不悟,如果分离是痛苦我该向谁倾诉!好多事情,都是后来才明白。好多事情,都是当时糊里糊涂的,但清醒时一切都已经晚,一切早已结束。有一种爱明明想放弃,却无法放弃。有一种珍爱明明是深爱,刧说不出来。

有一种爱明知没有结果,心却收不回来。 决定放弃你的那一刻我哭了我的眼泪证明了我的心。如果轻易就能放弃一个人,那你是真正的爱她吗?时间是情感受伤最好的治愈者。什么是勇气是哭着还要你爱我?还是哭着离开?为什么我们总是不懂得珍惜眼前的人?在未可预知的重逢里,我们以为会重逄,总会有缘再见,以为有机会鲺对不起以为有机会说一句对不起,从没有想过每一次的挥手再见可能是人别再见可能是决别!因为爱她,所以离开!有些感情如此直接和残酷, 有时伤心的离开要比哭着知道真相好!感情被懂得一种幸福,等待被懂得一种孤独。所以我决定放弃! 我们分手吧!

写给女友的分手信 (篇12)

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我想放开手,又怕从此再也不会拥有;我想转身走,那份情又如何割舍得出!

也曾久久地徘徊,终于有一天,你用温情带我上路,我随你而去,这时才发现这是一片爱的热土!明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚!

如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉,妹妹呀,你是否已有了足够的勇气。谁能说清,在这一步之遥的门内,或许会让你手足无措,望而却步。想象中的涓涓流水,鸟语花香,只如海市蜃楼般缥缈,眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备,对不起,妹妹,想回去就回去吧。这不是你我的错,希望你永远青春浪漫,笑对生活。

别担心我,虽只是你未及细想的一推,我也会给你无尽的感激!

写给女友的分手信 (篇13)

我的文笔实在很差,实在拿不出手,这是我想写给她的回忆, 麻烦帮忙给修改修改~

那是11月份吧,我们熟识了,我们彼此靠近,靠近……最终走在了一起。

我们的点点滴滴,都好让人羡慕,那是仅属于我们的。

我们一同度过快乐,忧伤……,我很珍惜我们的一切,你给我的一切。。。

呵呵 还记得我们课上的小动作吗,冬天,你的手总是冰冰凉,那道疤痕遇冷就会很明显,很难看,我就会用左手握着你的右手,等到暖了,疤痕就慢慢变淡。现在想想,那时的我们真是出生牛犊不怕虎,好有趣的一对小情侣!

那一次你犯错了,不敢回家,大家都在四处慌忙的找你~ 呵呵,你把大家都忽悠了,一直都在我们身边,只是不想让我们知道而已。呵呵,真是个小笨蛋,遇到问题总是得面对的~.~ 不解决,永远都只是个麻烦一样存在。

那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了,你从不直接指出来,积攒在心底,等到你实在很难受了,你就会不理我,拒绝我的一切,呜呜~ 很无奈。不过最终还是把你讨好了~嘿嘿。这样的事情已经发生了好几次了。我不敢再那么伤你了,因为你已经很累了,累了。。。

到现在为止我很欣慰,我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的,你是从来不会给别人送礼物的,哈哈,我很庆幸,你给我编制了99颗小星星,1颗大星星。32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗,这是你用了347针缝出来的那七个字,那两片枯黄的叶子… 那滴滴泪水……

直到现在,遇见了你,真的就好想只谈这一次恋爱。因为一个你就足够了。所以我不再对你提什么要求了,只要你喜欢的就去做吧,只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做,因为我知道你是一个可爱,又喜欢玩的女生。

每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事,哪怕一件小事,我会觉的特可爱,特惬意,这时你总会说“你老看我做什么!”然后就抬起手推我脑袋。呵呵,好想再站在你的面前,再推我一次。。。

虽然,有时候你做的事情很让我不能理解,我依然不怪你,从喜欢上你的那一刻,无论你做错什么事情我都没有真正怪过你,因为那是你无意的的。即使再不对,我也会给你找足充分的理由。

跟你在一起,我还有好多事情都没做,让你高兴的少,反而惹你哭了好几次,每次见到你哭,我的心都扎疼扎疼的,我没有做到男朋友应该做的最基本的义务,我会做的更好的。

呵呵,想不通~每次给你写这些的时候,都是在留着眼泪给你写,呵呵~这次也不例外.....记得上次在上海见了一面,就那么离开了,真的很不甘心,很不甘, 竟不会想到那是最后一次抱着你,现在说出要和我分手……

我一直都不曾舍得离开你,不知道这次能不能再次挽留住你。。。。我知道,强制的感情是对彼此的伤害,如果你心中还存在这么一个我,我希望你还能回到我的怀抱。

呵呵,以后要好好的上学,加把劲,考个好大学。不管我在哪个角落,我都会祝福你的,虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情,当然是不好的,欺骗,利用,玩弄,因为你把人想的太简单,太好了。

写给女友的分手信 (篇14)

感冒的那天,身体忽冷忽热,你告诉我,喝点热水

因为错过饭点而胃疼,你告诉我,喝点热水

好朋友来的那几天,烦躁抓狂,你还是让我喝点热水

我们分手吧

当我拉着鼻音,告诉你我感冒的时候

我要的不是一杯热水

而是你的安慰

当我捂着肚子胃疼还打你电话的时候

我要的不只是一杯热水

而是你的疼惜

姨妈驾到的时候,心情非常烦躁

我想要的不仅仅是一杯热水

我还想要你的体贴和关怀

你告诉我,我们分手吧

因为我没有给你足够的体贴

可是

有时候的苍白的语言并不能把我的爱完整的传达

距离就像一堵墙

隔断了我对你浓浓爱意和关怀

我多么想能有能有一种东西

能代替我给你贴心的温暖

一瓶黑糖,古法熬煮的思念

它穿过时间空间

把清浅的甜,醇厚的香,连同我的爱

一同围绕在你的身边

我想要以后也能为你买花

我想要以后也能看到你弯弯的笑颜

我想要以后也能在皮夹中放着你的照片

我想要以后还能给你过不止26个生日

我想要以后也能拥抱你,嗅到你发间的馨香

如果你收到我送你的黑糖

那就是我在说: 我爱你!

x年xx月xx日

写给女友的分手信 (篇15)

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.

希望没有我的日子你会幸福,亲爱的,对不起,我爱你!

写给女友的分手信 (篇16)

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不知道是为了什么,我的心里总有一股莫名的伤痛。其实我还在寻你的路上.

当春天开始失去颜色,夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我,明白这一切不过是一场残酷的游戏。前面的梦里不过是一种伤痛。

也许此时的你和我有着一样的心情。

其实,我们不必这样累,不必这样的奔跑。爱情不过是停留在原地的一个漩涡。我们的青春,我们的梦想,都随着它了搅进去了。

当我把此时的心情告诉你,你会像我这样对于一切都释然吗?

也许渐渐的我们都失去了原来那份热情,那份对于彼此的吸引,爱情,竟会如此的不堪一击,真后悔当初的坦率,也许以后都不再回来。我要把一切都淡去,那毕竟只是一句戏话。一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢?是的,我还爱着你。但就是因为这份爱,让我不得不放弃你。开始终竟带着彼此的期盼,而结束就是这样带着遗憾。如果可以,我愿意再开始,而不愿这该死的结束。如果可以,我愿意这一生的期盼只属于你。

那么,亲爱的。对不起;那么,对不起,我爱你。

爱的如此决裂,如此寒戚。伤,肯定会有;痛,不会默泣。原谅我的离去,原谅我打扰了你的生活,混进了你的梦。

那么,亲爱的。离开我;那么,对不起,我离开。

爱的如此狼狈,如此颓废。恨,肯定会有;仇,不会单飞。原谅我的逃避,原谅我打扰你的心境,伤透了你的心。

写给女友的分手信 (篇17)

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生命是一种过程。事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,天空中不留下翅膀的痕迹,但是我已经飞过,我不是主管,我享受升职到主管的过程,世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱,学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子,这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是:“我今天,此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后,通过我们自己的努力,美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会,看到你明眸的善睐,犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上,看蔚蓝海面,那个时候我想告诉你,一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍,再品清香甘甜,一切事情的都是经历,所有的经历都是人生的财富,随着岁月的流逝,亦如昨日濛濛秋雨,被岁月无情带走的是几多酸苦,几许留恋,留下的是无限温馨,无限画意。截止目前我仍爱你,我依然说:希望你幸福,希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回,就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

写给女友的分手信 (篇18)

就让往事随风都随风都随风……昨天花开花谢都是梦!

你别离后的转变我永是魂牵,孤单单的身影中那痛苦失落,永不咎往昔恩怨情于你心托。

你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你

你逃避了,我离开了。这段无奈的情缘,只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过,情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹,如流星。能相聚,共步一段旅程,是缘分。但最终,将朝着各自方向渐行渐远,是命运。

倾听你那深深的呼吸,默读你那杂乱的心律,审视你那惊恐不安的目光,我知道前方已达终点站,我该下车了。

如此美丽夜晚,孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情,已成习惯。情歌让我虚度浪漫,最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事,管它过去有多美,试着不去想起,任伤感溜走不回。

往事不要再提,人生尽是风雨。

x年xx月xx日

写给女友的分手信 (篇19)

小乖,允许我这样叫你,因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次,对我来说,也以足够。因为我曾是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱过,就会有结果,可是我错了。曾经的拥有只不过是昨夜的一场游戏一场梦,来去如风,使我只想生活在梦中,永远都不会醒来……其实给你写信我已经鼓起了很大了勇气,感觉有好多的话想给你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾……

在这孤独的夜里我好想你,就这样静静的想,就这样默默的想,就这样傻傻的想,就这样痴痴的想.用这种方式对你说说我早就想说而又一直没能对你说的心里话,好吗?夜很安静,无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语只说一句:认识你,真好!感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?但我还是害怕,害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜……现在的我已经不知道要给你说些什么,因为一切一切的语言都是苍白无力,在我想你的感觉里微不足道。把你这样浓浓的搁在我的心里,把你这样深深的刻在我的脑海里,任时光飞逝也无法摸去。

其实我并不是为了失去你而这样伤心,而是在想我和你分手后,没有了我你怎么办。在一起时什么事都有我为你操心,什么事都有我为你解决想办法,什么困难都有我帮助……为了你我可以做任何事,哪怕是死。可能你会觉得我很傻,但是我的直觉告诉了我,只要是自己爱的人就会不顾一切的去付出,哪怕真的没有回报。那晚我给你保证我一定会好好的对自己,我要坚强的过下去,因为你还需要我:我希望我的身体比你好,那么你生病的时候,我还可以照顾你;我希望工作比你好,万一你工作不顺利,我还可以支持你;我希望我的记忆比你好,你丢了东西,我就可以帮你找;我要比你聪明,那么你就可以省点心思,做个简单的人;我要比你快乐,在你伤心的时候仍然可以让你高兴;我什么都要比你好,不要让你为我担心……

经历过一次又一次的感情失败,一次又一次的要我来忘记,可我该怎样来忘记掉一个人,该怎样来继续生活,该怎样去找回快乐,该怎样来把以后把握?老天为什么对我这么不公平?爱上了你又必须去忘记你,在放弃你之前要做的事就是遗忘,不是我不能忘,而是我不愿意忘,在我的潜意识里我不想忘记掉你,忘记现在那么深深爱的一个人,你是我生命的源泉,是我人生的动力。

如果我忘记掉了你那么我的生命还存在着什么意义呢!但也许爱情本来就是一种假象,一个虚构的梦想,三分钟的热情,七分钟的浪漫。这段时间我常常在想,当初我为什么会疯狂的爱上了你?如果当时只是想让自己生活有一点生机,有一点波澜,或者只是想玩一次爱情游戏?那样多好,我现在就不用这么痛苦的来忘记你,然而这一切我想不是,因为我玩不起,更承受不了,这一切你都很清楚。三年了,这份爱来得快,走得也快,它用尽了我全身的力气,可我并不后悔!

x年xx月xx日

写给女友的分手信 (篇20)

终于到了这个时候了,我想我不得不跟你说分手了!本想打电话给你,但每次听见你的声音就会让我又改变主意,因为我是真的太爱你了!

你不知道我犹豫和思考了好久才做出这个痛苦的决定,我本想一生一世都不和你分开,永远的爱你,疼你!但是我做不到了,我现在已经完全看不到我自己的未来,我做错了太多的事,欺骗了太多的人,我不能让我爱的人跟着我过没有目的生活,而我对你的爱过多时候让你感受到的是乏味和枯燥!我发觉我真的很自私,可能一相情愿的爱真的是不会幸福和快乐的,只能让双方感觉到的是累!而我们俩要求的生活可能也不一样,或者是我对自己能不能让你过上你想要的生活而豪无信心。

你说得对,我发觉我真的是个死要面子活受罪的人,我是隐瞒了你很多事,但只是不想让你担心而已,我只想永远看到你脸上写着的是快乐和幸福,而不是失望和生气,假入你想要的是星星,我真的可以上天去给你摘下来,那怕是那么的不现实!

哎!是不是很罗嗦啊?我知道你嫌我有时候罗嗦,但就让我再罗嗦一次嘛!

你一个人在外工作也很不容易,要好好的珍惜自己,找一个好男人好好的爱自己,虽然我知道肯定不会有人象我爱你这样再爱你了!但是你也要好好的生活,开开心心的过每一天,接下来我也要好好计划一下了,出去打工还是自己开个小店,再慢慢想了!忘记跟你说,我不是自己出来做生意,而是下岗了!哈哈......很讽刺吧!又骗了你,我真的很对不起你,以后我们还是朋友,虽然我无法想象我怎么再面对你,但是我会遵守

我们以前的约定,分手我们还是最好的朋友,以后有什么事或者是想我了就给我打电话吧!我还是会全力帮助你,哪叫我上辈子欠了你的啊!哎...打个字都打得我眼睛水哗了哗的流,我真的是个很没用的男人,可能我还只是个男孩吧!千万不要以为我这是遗书哟!!!呵呵...

保重了,我会努力把你藏在心里的深处,一辈子我心里都会有你的一块殖民地!